info@hgkmportaal.nl
Wat is het
Seksueel geweld is een term die gebruikt wordt voor alle seksuele handelingen die iemand gedwongen moet uitvoeren, ondergaan of zien. Het kan gaan om aanranding, verkrachting of seksueel misbruik. Seksueel geweld wordt ook wel seksuele mishandeling of seks onder dwang genoemd.
Wat doe je altijd
Wanneer een laatste incident binnen de afgelopen 7 dagen plaatsvond neem je contact op met het Centrum voor Seksueel Geweld.
Mogelijk vervolg
· Afhankelijk van wat er direct ten aanzien van de veiligheid moet gebeuren en afhankelijk van de problematiek zijn er, wanneer er geen intensievere veiligheidsmaatregelen zijn genomen, vervolgstappen.
· In geval van kinderen, meldt aan bij Goofy en/of Leck.
· Neem contact op met het Centrum voor Seksueel geweld.
· Maak een veiligheidsplan en doorloop verder de stappen die bij kindermishandeling worden beschreven of de reguliere stappen.
Wat moet je in ieder geval weten, waar moet je op letten
· Seksueel geweld is een overschrijding van intieme grenzen. Het is een vorm van HG/KM die vooral op fysiek niveau ingewikkeld is voor slachtoffers omdat het lichaam zelf, zonder dat je daar controle op hebt, gaat reageren vanuit instinctieve overlevingsreacties. Veel slachtoffers blijven daardoor achter met vragen die zij aan niemand durven te stellen. Het gaat dan om vragen als: Waarom heb ik niet geschreeuwd? Waarom heb ik me niet verzet? Waarom heb ik niemand iets verteld? Waarom deed ik wat de dader vroeg? Uitleg hierover kan iemand ontzettend helpen omdat slachtoffers van verkrachting of andere vormen van seksueel geweld zich vaak verantwoordelijk voelen voor wat er gebeurd is en daardoor uit schaamte vast blijven zitten in het trauma.
· Eén van de meest lastige zaken voor slachtoffers bij seksueel misbruik is, dat het slachtoffer soms lichamelijk prettige sensaties ervaart en ook wel een orgasme kunnen krijgen. Dit vergroot vaak de schaamte en maakt dat slachtoffers zich ‘verraden’ voelen door hun eigen lichaam.
· Geheimen zorgen voor ziektes en hangen samen met psychische en lichamelijk welzijn. Geheimen kosten veel psychische en lichamelijke energie, ze zijn soms zo groot en zwaar voor mensen, maar vooral ook kinderen en jongeren dat ze er last van kunnen krijgen.
· Soms hebben mensen de overtuiging dat je seks binnen het huwelijk niet mag weigeren omdat het bij het huwelijk hoort. Dezelfde overtuiging kan tot gevolg hebben dat iemand zich niet realiseert dat seks hebben tegen iemands wil in, verkrachting is, ook binnen een huwelijk.
· Seksueel misbruik in welke vorm dan ook is grensoverschrijdend ten opzichte van de integriteit van het lichaam. Dat maakt dat mensen, maar vooral ook kinderen hun eigen gevoel van ‘grens’ kwijtraken en daardoor extreem begrensd of juist grensoverschrijdend gaan zijn. Psychologisch heeft dit het effect dat iemand moeite heeft te vertrouwen op eigen innerlijke structuur en daardoor afhankelijk wordt van externe structuren. Dus externe normen en regels of de wil van iemand anders in plaats van eigen gevoel, wensen, behoeftes en verlangens. Een slachtoffer van seksueel misbruik kan dan ook de neiging hebben on het de hulpverlener naar de mond te praten, waardoor je als hulpverlener niet altijd in de gaten hebt wat er werkelijk speelt of nodig is.
Incest
Slachtoffers van incest zijn vaak extreem terughoudend om openbaar te maken dat ze misbruikt zijn. De misbruiker bekleedt namelijk vaak een vertrouwenspositie en/of heeft gezag over het slachtoffer. Vaak begrijpt een incestslachtoffer niet, of ontkent, dat er iets verkeerd is met het gedrag van de dader. Veel jonge incestslachtoffers accepteren en geloven de uitleg van de dader dat het gaat om een normale leerervaring. Dat in iedere familie een ouder familielid daarvoor zorgt. Incestslachtoffers kunnen vrezen dat ze niet geloofd zullen worden, dat ze beschuldigd of gestraft zullen worden als ze praten over hun misbruik.
Seksueel misbruik heeft op de korte en lange termijn gevolgen voor kinderen. Hoewel de mate waarin de ontwikkeling onder druk komt te staan kan verschillen, hebben veel slachtoffers lang last van het misbruik dat ze meegemaakt hebben. Ze kunnen worstelen met wantrouwen en loyaliteitsconflicten. Doordat misbruik meestal gepleegd wordt door iemand die het kind vertrouwt en waar het zich veilig bij zou horen te voelen, wordt het gevoel van veiligheid en vermogen om anderen te vertrouwen ondergraven.
Daarnaast komt een kind in een loyaliteitsconflict als het, ondanks het misbruik, ook van de pleger houdt. Kinderen ontwikkelen sterke schaamte- en schuldgevoelens over het misbruik vanwege hun eigen vermeende rol daarin. Seksueel misbruikte kinderen hebben vaak door weinig vertrouwen in mensen, de neiging zich in interpersoonlijke contacten achterdochtig op te stellen. Soms projecteren kinderen de haat die ze tegen ouders hebben op zichzelf. Er komt zelfbeschadigend gedrag voor en in sommige gevallen zelfs suïcide.
Trauma’s die het gevolg zijn van kindermishandeling of seksueel misbruik komen vaak pas in de pubertijd naar voren, doordat kinderen dan gaan nadenken over zichzelf en over het leven(faseproblemen).”dit is de fase van experimenteren, vallen en opstaan, zichzelf leren kennen en de ontwikkeling van eigen identiteit. Veel meiden zijn in deze fase opvallend op zoek naar aandacht en bevestiging. Ze raken hierdoor gemakkelijk “verslaafd aan een relatie met een mooie jongen met alle gevolgen van dien. Ze hebben vaak een sterk materialistische/consumptieve instelling en zijn zeer gericht op directe behoeftebevrediging. Ze hebben weinig geloof in hun eigen kunnen, hebben gevoelen van hulploosheid en zijn daardoor snel te beïnvloeden. Zij kunnen kwetsbaar zijn voor loverboys.
Incest is zeer complexe problematiek. Er speelt altijd een geheim in het gezin waar soms meerdere leden van het gezin van op de hoogte zijn. Vaak is het vader die een dochter misbruikt. Moeders weten het soms niet, maar soms ook wel. Dat wil niet zeggen dat zij meteen hulp gaan zoeken. Soms zijn zij zelf ook slachtoffer van seksueel misbruik en vervallen ze in een coping mechanisme van ontkenning, om zo hun eigen pijn niet te hoeven herbeleven.
Een vorm van incest kan voortkomen uit de slechte relatie tussen ouders. Een vrouw die het kind steeds tussenin in bed laat liggen zodat haar man haar niet meer lastig valt voor seks. De partner kan erotische gevoelens op het kind gaan projecteren, waardoor het kind verandert van buffer tussen ouders tot vervangende partner.
Loverboys
Hoewel de groep meiden die door loverboys wordt geronseld vaak MBO-niveau heeft, kunnen ook intelligente meiden met opleidingsniveau HAVO/VWO vallen voor de online-verleidingstechnieken. Het gaat niet alleen om de meiden die afhankelijker zijn van bevestiging van derden, maar er is ook een groep meiden die het aanvankelijk spannend vindt om met een ‘bad boy’ om te gaan. Verder blijkt uit onderzoek dat omgevingsfactoren zoals de thuissituatie, extra risico kunnen zijn voor slachtofferschap, maar uit onderzoek is niet gebleken dat persoonlijkheidskenmerken een grote rol spelen. Door emotionele afhankelijkheid is de aangiftebereidheid van slachtoffers vaak laag.
Loverboys gebruiken een proces dat verdeeld kan worden in 4 stadia. 1. Selectie kijkend naar onder andere leeftijd, opleidingsniveau, foto’s etc. dader gooit lijntjes uit ten behoeve van het eerste contact. 2. Grooming waarbij de dader haar met mooie praatjes en complimentjes benadert, hij luistert naar haar verhalen en geeft het meisje het idee dat hij er voor haar is. Een manier is om ervoor te zorgen dat een meisje problemen met haar ouders krijgt zodat de dader de begrijpende vriend kan spelen. Of de loverboy gaat heel snel met het meisje naar bed. Bij sommige meisjes is er sprake van verkrachting/ontmaagding, met als achterliggend doel de weg naar huis terug voor zo’n meisje af te snijden 3. Inlijvingsfase waarin een meisje door de dader gechanteerd of bedreigd wordt of hij gooit zijn zogenaamde liefde voor haar in de strijd. Als het meisje na dit derde stadium aan de dader is verbonden en het gevoel heeft niet meer bij hem weg te kunnen of willen, zal zij worden geëxploiteerd (4.) en zal zij tenslotte gaan werken voor de loverboy.
Hoe pak je het aan
Zorg dat je zelf bewust bent van je eigen ideeën, opvattingen, gêne en moeite om over seks te praten. Neem dit allemaal niet mee in het gesprek. Wanneer je denkt dat je hier niet op een neutrale manier over kunt praten is het ook een optie om iemand anders het gesprek te laten voeren. Er zit vaak al zoveel schaamte op het onderwerp bij het slachtoffer, zorg dat dat niet verergert door je eigen overdracht en parallelle proces! Dus zorg dat je een open, oprecht geïnteresseerde houding hebt zonder oordeel.
In het eerste gesprek maak je de analyse over welke vorm van seksueel misbruik het gaat. Door feitelijke informatie en het gedrag van de pleger te laten omschrijven kun je vaak een aardige inschatting van de veiligheid en de risico’s maken. Gaat het om de behoefte om te overheersen, of vindt een pleger dat hij recht heeft op seks? NB: bij feitelijke informatie gaat het niet om gedetailleerde seksuele handelingen. Het gaat wel over toestemming of niet, gebeurt het vaker of was het een incident etc.
Een dynamiek die vaker voorkomt is die van de ‘moderne Ken en Barby’ waarbij Ken zijn armen en schouders vol heeft met tatoeages, drie keer per week in de sportschool te vinden is en een mooie auto rijdt. Barby is slank, heeft een heel goed verzorgd uiterlijk en loopt in hippe kleding en sieraden. De relatie is rolbevestigend en voornamelijk op uiterlijkheden gebaseerd. Hij bevestigt zijn mannelijkheid door ‘stevige’ seks en zij voelt zich begeert als vrouw. Er is weinig verdieping in de verbinding en de intimiteit. Hierdoor is er weinig wederzijdse inleving. Dit maakt dat het risico op grensoverschrijding groter is dan wanneer er verbinding op dieper niveau is.
Bovendien kan geen zin in seks hebben, als afwijzing worden ervaren van enerzijds de mannelijkheid van hem of anderzijds de begeerlijkheid van haar ‘vrouw-zijn’. Seks is dan deels instrumenteel geworden, wat verbinding op intiem niveau in de weg staat.
Afhankelijk van de veiligheid en de dynamiek die speelt zet je vervolgstappen. Dit kan variëren van het regelen van opvang en andere veiligheidsinterventies tot relatiegesprekken met bewustwording ten doel.
Bij de ‘Ken en Barby’ dynamiek kan je het gesprek aangaan over wat er bij hen van binnen speelt. Wat zijn passies, wensen en verlangens. Kijk hiervoor ook bij ‘Mannen betrekken, gender’, man-box en vrouw-box.
Voor slachtoffers is het van belang om te weten dat wanneer je slachtoffer bent van seksueel geweld, of dat nu om een éénmalige verkrachting gaat of om herhaaldelijk seks binnen het huwelijk zonder dat je dat wil, je basisveiligheid wordt aangetast. Dat is traumatisch. Dat maakt dat je allerlei gevolgen van trauma kunt ervaren, maar ook het contact met jezelf kwijtraakt. Je weet dan niet meer zo goed wat je wilt, durft geen beslissingen te maken en voelt je steeds zwakker.
De meeste vrouwen voelen zich psychisch erg moe en willen juist niks meer hoeven te beslissen. In de situatie blijven gaat dit alleen maar verergeren. Zij zitten vast in de spiraal van geweld.
Bekijk samen met haar wat zij nodig heeft om de situatie te veranderen. Dat kan betekenen eerst trauma-herstel, maar ook investeren in een persoonlijke passie.
Psycho-educatie
Psycho-educatie over overlevingsreacties kan helpen voor iemand om schaamte en schuldgevoel te doorbreken. Hieronder een uitleg uit ‘Verlamd van angst, herstellen na seksueel misbruik’ van Agnes van Minnen.
“Je reacties vinden meestal automatisch en reflexmatig plaats. Je lichaam doet dat vanzelf, het is een oerinstinct. Natuurlijk wil je een verkrachting/ huiselijk geweld voorkomen, maar je primaire reacties zijn gericht op overleven.
De volgorde van de overlevingsreacties
Er zit een vaste volgorde in de manier van reageren op dreiging. Ten eerste probeer je in elke situatie zo veel mogelijk gevaar te voorkomen. Als je eenmaal hebt vastgesteld dat je in gevaar bent, zal je lichaam als dat kan als eerste overlevingsreactie willen vluchten.
Vluchten is vanuit het overlevingsprincipe namelijk het beste. Je voorkomt daarmee dat je aangevallen wordt en levensgevaarlijk gewond raak.
Verlammen is de laatste overleving strategie en komt vooral voor als alle eerdere reacties niet mogelijk zijn.
De overlevingsreactie die iemand in een gevaarlijke situatie vertoont, hangt van verschillende factoren af. Belangrijk is de inschatting van het totaal plaatje: in welke mate staat je leven hier op het spel. Je reactie hangt bijvoorbeeld af van de nabijheid van het gevaar: hoe dichterbij het gevaar, dus de bedreigender de situatie en hoe meer kans je hebt om bijvoorbeeld te verlammen. Andersom: hoe verder weg het gevaar, des de meer kans je hebt om te vluchten.
Ook je sociale positie is van belang, als het gevaar van buiten jouw sociale groep komt, en je bent bij je eigen mensen in de buurt, dan is het kans groten dat je kunt vluchten voor het gevaar, of gezamenlijk kunt vechten. Als je daarentegen alleen bent, zul je eerder de vrede proberen te bewaren, of verlammen.
Ook het type dader speelt een rol: hoe machtig, sterk en groot is hij. Hoe meer macht hij heeft, des te minder kans je hebt om te vluchten of vechten. En ook je persoonlijkheid speelt een rol, sommige mensen zijn sterk geneigd tot een bepaalde reactie. Als je gevoelig bent aangelegd, zul je eerder verlammen dan wanneer je een rationeel type bent. Heb je eerder traumatische situaties meegemaakt waarin je verlamde? Je hersenen hebben dat misschien onthouden en reageren nu weer zo. Ook training kan van belang zijn. Als je als militair getraind bent in het hanteren van gevaarlijke situaties, zult je in een gevaarlijke situatie eerder vechten. De reflexmatige reactie van het lichaam op levensbedreigende situatie kan echter toch automatisch de overhand nemen, ondanks de training, en ervoor zorgen dat je op zo’n moment toch verlamd, dit laat zien hoe automatisch en sterk onze overlevingsdrang is.
Verzoenen
Bij herhaald seksueel geweld is de dader vaak een bekende. Dat betekent dat na het seksueel geweld het gevaar nog niet geweken is. Het roofdier is immers nog in de buurt en kan op elke moment weer toeslaan. Feitelijk is het seksueel geweld niet voorbij, je zit er nog middenin. Het is voor je kansen op overleving van belang om na het seksueel geweld de dader ‘te vriend’ te houden. Dat is immers een manier om een gevaarlijke situatie te de-escaleren, en te voorkomen dat het seksueel geweld erger wordt of gewelddadiger, of om te voorkomen dat het vaker plaatsvindt. Om die reden komt het vaak voor dat het slachtoffer en de dader zich met elkaar verzoenen na het seksueel geweld. Ook de dader heeft belang bij dit gedrag: door aardig te doen tegen jou voorkomt hij dat je aan het anderen vertelt. Daarbij zorgt hij er door positief gedrag te vertonen voor dat er een ambivalente band ontstaan tussen jou en hem, wat de kans op herhaling vergroot.
Verzwijgen
Ook na seksuele geweld is de sociale groep belangrijk. Bij de meeste slachtoffers is de dader afkomstig uit de eigen sociale groep. Als het daar bekend zou worden, kan het zijn dat de groep uit elkaar valt, en dat je buiten de sociale groep komt te staan. Beide opties zijn vanuit een overlevingsperspectief niet effectief. Vandaar dat verzwijgen een goede overlevingsreactie kan zijn in geval van seksueel geweld.
De meeste mensen denken dat ze zelf controle hebben over wat ze doen en dat ze hun reactie kunnen kiezen wanneer ze in een gevaarlijke situatie terechtkomen. Door de illusie van controle beoordelen omstanders de overlevingsreacties van slachtoffers vaak verkeerd. Als iemand bijvoorbeeld hard is weggerend, wordt deze al snel als een lafaard gezien. Als iemand bevriest en niets doet, wordt op een feestje honend gezegd: “Nou ik had het wel geweten hoor, ik had hem een klap verkocht.” De realiteit is echter dat ieder mens hetzelfde op onmiddellijk gevaar reageert: zonder nadenken, op een instinctieve manier. Nadenken kost tijd, en tijd is kostbaar in een levensgevaarlijke situatie.
Hoe gek het misschien ook klinkt, vanuit het overlevingsperspectief wegen de kosten (verkracht of geslagen worden) dan soms op tegen de baten (overleven omdat je tot een sociale groep behoort) Soms vlucht je niet uit een situatie waarin je seksueel misbruikt wordt, omdat je denkt dat je je zusje of broertje dan mogelijk in gevaar brengt. Als jij weggaat, vergrijpt de dader zich wellicht aan hen en dat wil je voorkomen. Soms komt het voor dat iemand wel op de hoogte is van het seksueel misbruik. Als een vader het kind misbruikt gebeurt het wel eens dat de moeder hiervan op de hoogte is maar desondanks niet ingrijpt. De moeder vreest dat als zij in opstand komt, de dader nog agressiever wordt en dat de dader haar gezin levensgevaarlijk kan verwonden. Ook vreest zij wellicht dat de sociale groep, in dit geval het gezin, uit elkaar valt en dat daardoor de overlevingskansen van haar gezin afnemen. Ook de moeder vertoont door het zwijgen een overlevingsreactie net als het slachtoffer.
Bij een overlevingsrectie van vrede bewaren volg je niet alleen wat je wordt opgedragen, maar kunt je ook actief dingen doen die de dader behagen, zodat deze minder boos of agressief wordt. Bijvoorbeeld door seksuele handelingen bij hem of jezelf te verrichten, of door bepaalde dingen te zeggen. Daardoor wordt de dader minder agressief en omdat het dan de dader stimuleert en opwindt zal deze eerder een orgasme bereiken en is het gevaar dus snellen voorbij. Vrede bewaren doe je omdat je de situatie wilt overleven. Dit heeft niets te maken met instemmen.
Na seksueel geweld kan het zijn dat zowel de dader als het slachtoffer verzoeningsgedrag vertonen. Het komt bijvoorbeeld voor dat de dader je na het geweld complimentjes geeft, een cadeautje belooft, persoonlijk dingen vertelt, jou verzorgt door bijvoorbeeld je verwondingen te verbinden, of je een jas aanbiedt al je het koud hebt. Ook intiem worden na de seks komt voor. Een dag kan na het seksueel geweld een soort pseudo-intieme sfeer creëren, door bijvoorbeeld op lieve toon te vragen of je de seks prettig vond, of door je zachtjes te strelen en te kussen. De dader geeft je dikwijls het gevoel speciaal te zijn. Ik heb jou speciaal gekozen omdat je mooi ben en jij mij als enige wel begrijpt. Ook komt het voor dat de dader huilt en om vergeving vraagt. Door dit positieve goedmaak gedrag wordt de band tussen dader en slachtoffer versterkt en ontstaat er dus vanuit het slachtoffer gezien een ambivalente band met de dader, die zowel negatieve (het seksueel geweld) als positieve (verzorging, intimiteit, bescherming) aspecten bevat. Deze overlevingsreactie staat bekend als verzoeningsgedrag of het vertonen van kalmerende signalen.
Door een ambivalente relatie te creëren zorgt de dader dat de relatie goed blijft en is de kans kleiner dat jij je tegen de dader keert, waardoor het seksueel geweld lang kan doorgaan.
Bij seksueel misbruik lijkt de relatie tussen dader en slachtoffer voor buitenstaanders natuurlijk vooral negatief, maar in werkelijkheid ontstaan er ook positieve gevoelens. Elke keer als het misbruik zich herhaalt, wordt de relatie sterker. Dit is vergelijkbaar met het zogenaamde ‘stockholmsyndroom’, wat kort gezegd inhoudt dat slachtoffers loyaal zijn aan de daders doordat zij zich ook van hun positieve kant hebben laten zien.”
Incest
Afhankelijk van de context ga je het gesprek aan met de ouder die niet de dader is. Meestal is dat de moeder. Moeder krijgt dan de rol om de veiligheid van het kind te garanderen. Wanneer zij niet capabel is of ontkent, is het zaak om direct VTRR in te schakelen. Slachtoffers van Incest hebben gespecialiseerde hulpverlening nodig. Naast trauma’s, grijpen de gevolgen van incest in op fundamentele gevoelens van veiligheid en vertrouwen. Bovendien is er vaak sprake van toxische stress (chronische stress bij kinderen die nog volop in ontwikkeling zijn), wat de ontwikkeling van de hersenen aantast. Het idee dat iemand, omdat hij jong is, veel kan hebben is niet waar.
Vanuit het wijkteam is dit problematiek die in samenwerking met- of alleen door VTRR en/of JBPlein (JBRR) moet worden opgepakt. Er moet verwezen worden naar de juiste gespecialiseerde zorg.
In gesprek met het kind mag je best vragen naar bepaalde zaken. Wanneer je denkt dat je de boel oprakelt door het ergens over te hebben, kun je bedenken dat het kind altijd in die situatie leeft, dus het is voor het kind sowieso altijd aanwezig. Wanneer een kind als reactie dissocieert of emotioneel wordt, is dat alleen maar meer informatie en niet iets om bang voor te zijn als hulpverlener. Specifiek doorvragen naar details is juist niet aan de orde. Enerzijds omdat jij niet degene bent die de behandeling gaat doen. Anderzijds omdat er bij verdenking van seksueel misbruik politie moet worden ingeschakeld. Zij gaan met behulp van speciaal voor kinderen getrainde mensen het gesprek aan met het kind ten behoeve van de waarheidsvinding.
Belangrijk om te weten is dat negatieve gevolgen van seksueel misbruik aanzienlijk minder optreden als het misbruik op een of ander manier bespreekbaar is en in het bijzonder als de slachtoffers tijdens de misbruikperiode steun ondervinden van helpende getuigen, gezinsleden, familie en bekenden en hulpverlening. Mogelijk dat je vanuit het wijkteam goed in beeld kan brengen hoe het sociale netwerk van een gezin in elkaar zit en wie door het kind als betrouwbaar wordt gezien.
Loverboys
Slachtoffers van loverboys hebben gespecialiseerde hulpverlening nodig. De behandeling gaat over traumaverwerking van onlangs ontstane trauma’s als ook mogelijk bestaand jeugdtrauma. In de behandeling is het laveren tussen behoefte aan veiligheid enerzijds en behoefte aan autonomie en autonomie-ontwikkeling anderzijds. Behandeling gaat onder meer over het versterken van het zelfbeeld en de weerbaarheid, het bevorderen van een gezonde seksuele ontwikkeling en aan traumaverwerking. Ook wordt er gestreefd naar een goede samenwerking met de ouders en het vergroten van het sociale netwerk van de jongeren. Maar dat laatste is onderdeel van een totaal behandelingspakket en moet niet als een afzonderlijk doel worden opgepakt.
Vanuit het wijkteam gaat het vooral om het verwijzen naar de juiste gespecialiseerde zorg, waarbij een combinatie van verblijf en behandeling vaak geïndiceerd is.
Instrumenten
Bij het Centrum voor Seksueel Geweld kan:
· iemand een casemanager krijgen die de eerste 6 maanden kan begeleiden in het proces van
· forensisch medisch onderzoek (sporenonderzoek),
· afhankelijk van de wens van de client, aanwezigheid van een arts
· afhankelijk van de wens van de client, (zeden-) politiebemoeienis
· SOA controles
· Hepatitus B vaccinaties
· anoniem chatten via de site
Goofy
Wanneer er binnen zeven dagen een incident heeft plaatsgevonden ga je naar het Goofy spreekuur. “Het Goofy-spreekuur is een speciaal spreekuur voor kinderen die iets vervelends, schokkends hebben meegemaakt en als gevolg daarvan lichamelijke en/of emotionele klachten hebben gekregen.” Erasmus MC (Sophia kinderziekenhuis)
LECK (Landelijk Expertiseteam Kindermishandeling)
Wanneer er sprake is van twijfel bij lichamelijk letsel kun je het Leck raadplegen. Het LECK bundelt expertise van vele specialisten (zoals kinderartsen, forensisch artsen, dermatologen, oogartsen, kinderradiologen, kinderneurologen, kinderorthopeden, kindergynaecologen etc.) die nodig kan zijn bij het duiden van afwijkingen of letsels. Professionals kunnen altijd zonder tussenkomst van Veilig Thuis contact opnemen met het LECK. Wanneer er contact opgenomen wordt met het LECK zullen de LECK-kinderartsen altijd meedenken over de noodzaak tot advies of melding bij Veilig Thuis.
